Напишите смешные комментарии футбольных матчей,

Напишите смешные комментарии футбольных матчей,

  1. У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я

    С вами снова ваш глухой комментатор. .

    На обмахе убрал соперника… .

    Пантеристый прыжок.. .

    Красносинеармейская оборона.. . (про подкаты сзади в футболе) …Не все, что делается сзади, наказывается!

    И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама… .

    У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

    Наши футболисты уезжают не только в Европу, но и на Украину.

    Мы рады за Робсона — нашего бразильского друга.

    В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем.

    В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или — как Робсон

    Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор — это фамилия.

    Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми

    У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины.. .

    Подкат, и защитник катится, катится.. . как в песне про вагон.. .

    Зададимся вопросом — а воимя чего мы это все смотрим

    Любопытный факт — после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык.. .

    Безадресная передача …на мяче, видимо, адрес не написали.. .

    Зрители не одобряют подобной игры — им, знаете, голы подавай …

    Все сделал, только ударить забыл.. . ну и немудрено- столько бежать, имя свое забыть можно.. .

    Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира

    Дождь должен помочь Спартаку…. Почему? Не знаю, но должен.. .

    Вот так решил судья, решительный он наш.. .

    Ну — этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников.. .

    Пятнадцатая минута пошла…. уже десять минут играют команды.. .

    Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола… .

    На поле 4 защитника, но я больше вижу трех

    Судья .. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

    Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника

    Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете? ! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит- в стране и здесь

    Игроки стоят в стенке, держатся…. известно, за что.. .

    Робсон в атаке, падает — штрафной ! «Вставай, дорогой соотечественник», — говорит ему Роберто Карлос

    Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по русски, а Карлос- ни бельмеса

    Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время !

    Быть бразильцем — это судьба …

    Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса

    Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны ?

    Какая жаль.. .

    Достается Робсону от этого Уэста — тот массирует его всю игру

    Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в сине

    й форме. Парфенов …бразилец переодетый ты наш.. .

    Робсон …натянул соперника

    Футбол можете не смотреть — можете мне на слово верить

    Надо …надо предлагать себя

    Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии ..

    Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.

    Второй засыл мяча в штрафную оказался удачнее

    Вот началась штурмовщина

    Ну что тут ещ сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать

    Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Вам не смешно? У меня уже нервный смех.

    Робсон уронил человека на землю

    Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его

    …следует передача, какая-то такая непонятно-навесная.. .

    На меня нахлынули всякие основания для размышления

    Рональдо и Филимонов — одинаковые прически.

    (после 7-минутного молчания) : Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне

    Вот…. удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.. .

    Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики

    С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа!. .

    0-0 — счет самый под

  2. Этого судью легко узнать по его фирменной причске. Он ЛЫС. (В. Гусев о Пьерлуиджи Коллине)

    Ну бей же, бей же, БЕЙ…. н-да, поторопился Тихонов с ударом.

    Этим ударом Лоськов видимо хотел переправить мяч за распущенный шиворот Касильяса.. .

    Пас налево, а там только двое наших Баранов и Парфнов ( старый комментарий давно превратившийся в анекдот)

    — Счт 3:1 в пользу Барселоны.. . а.. . нет.. . я ошибся — 2:1… но ведь могло быть и 3:1!

    — Райкаард не из таких — он любит порой посидеть на скамеечке, обхватив голову руками.. . когда его команда выигрывает 5:0

    — Тянет время голландец. Дай ему по ногам, а, Юра?

    — Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.

    — Мне очень нравится, что Ковтун все время разговаривает с судьей. О чем? И на каком языке?

    — Ржаса и Оно. Понимают друг друга с полуслова. Японец и поляк.

    — Лицо у Данишевского такое молодое-молодое. Хорошее спартаковское лицо.

    — Булатов, Баранов, Робсон. Ой-ой-ой, наверняка сейчас выразится по-русски.

    — А это из любимого вами дзюдо, Шиджи Оно.. . У нас в России его тоже любят.

    — Пяткой сегодня получается стопроцентно — хоть все время ей играй.

    — Дождь пошел. В Голландии очень часто и беспричинно идет дождь.

    — Да, Хаан не хватает звезд с неба, хотя головой играет хорошо.

    — Чистый подкат Ковтуна. Мы видели это, а значит не зря провели вечер.

    — Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер — головой. Ну и кого чего болит?

    — Робсон поборолся — вот у кого сил вагон. Правда, расходует он их по чайной ложке.

    — По губам все видно. Я, к сожалению, не могу повторить это в эфире.

    — Судьба благосклонна к Элмандеру — он не попал нашему футболисту по ноге.

    — Больной «Фейеноорд» лучше уставшего «Спартака».

    — Поменялись местами Ковтун и Митрески. Я очень за них рад.. .

    — В слове «Фейеноорд» два «о», как в слове «алюминий» одно «л», это надо запомнить.
    — Чугайнов выносит мяч от греха подальше, а там свой.. .

    — Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом.

    — Браво! Это не оценка, а фамилия футболиста.

    — Бельгийцы забивают гол из пятикратного офсайда, естественно, он не засчитан.

    — Нижегородов из тех футболистов, кого ломом не убьешь — встал, побежал как ни в чем ни бывало.

    — Будут теперь знать железнодорожники, как успешно играть в Лиге Чемпионов — надо гол привозить на 2-ой минуте — а там все пойдет.

    — Ничего не было. Если нам так кажется, то судье из Шотландии — вдвойне!

    — И опять пошли в штрафную большие дяди из Брюсселя.. .

    — А вот Элбер на трибуне. Пусть не пытается сбить нас с толку своей небритостью.

    — Лоран Блан пасом назад пугает Бартеза, вместо того, чтобы целовать в лысину.

    — Из брандспойта облили бок Заго замораживающими средствами.

    — Навес. И где Ковтун? А он держит Ананко.. .

    — Ну чего его бояться? Роберто Карлос, всего-навсего. Ну, попытался Робсон акробатический этюд исполнить, но это не Алина Кабаева, отнюдь.. .

    — Ему очень часто приходится передвигать ногами, что бы быстро бегать.

    — Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

    — Я никогда не видел до такой степени пустых ворот.. .

    — Вскочила тренерская скамейка на ноги.. .

    — Попал в «стенку», в архитектурные излишества в виде чьей-то головы.. .

    — Регулярно пачкал игру ударами исподтишка.

    — Это чудо в нашу пользу.

    — Плачет от счастья главный тренер шведов.. . Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз.. .

    — А вот забавный факт — в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба.. .

    — На пути мяча встретилась летящая голова Касымова.

    — Начала «Алания» несильно, но к концу первого тайма ее рвало.

    — У Роберто Карлоса и Макелеле одинаковые прически, и их порой трудно различить. Это громко сказано — прически.

    — Йеремис пока жертвует собой, он растворился в защите.

    — Иван Эльгера играет по всему спектру центра поля.. .

    — Динамовцы остались без поклонников, наедине с трибунами, яростно

  3. Из телевизионного репортажа: -Иванов прорывается, но Петров перехватывает мяч!!! Правильно, у него ж_опы_та больше. (воспринимается на слух)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *